三十五)

　　2011年5月开始，不教他学车开始成为我罪大恶极的罪状，基本每次争吵都会不厌其烦的拿这个说事。我说我错了，现在开始教你学车吧。他说我才不指望你呢，我宁愿花钱去请陪练。我于是去花钱找了陪练，他说不用了，谢谢你，我最近没空！

　　可下一次分手的理由，绝对是这个不教他学车，骗子，欺骗他感情，诸如此类。

　　有一次在网上聊天，他叫我帮他网支一笔钱，我说没问题，怎么感谢我啊亲爱的。明眼人都看的出来我是在调情，想他来个飞吻之类的。他马上说没事了，不需要你帮忙了，谢谢。这也成为日后我的百大罪状之一。他说要我帮个小忙，还要说谢谢，算是看透你了，我宁愿去求别人也不会再求你的！日后不管我怎么认错，求爷爷告奶奶，还是认死这点。我心里堵的慌。

　　还有一次，我在单位开会，手机没电放办公室充电。后来貌似他是打了个电话来，是找我要优惠卡的卡号的，我同事接的，说我不在，他说那麻烦你叫他回来后联系他。我同事说好。这该死的同事也不知道怎么的居然忘记了，我回来也不告诉我。我回来自然也发现不了他来过电话。哎呀，事后就完蛋了，差点没上电信局去查原始资料。说我当领导了，越来越大牌，电话都让别人接了。说什么不可能，同事会不转告你？什么你不想让我用优惠卡就直说，我不会占你这点便宜的，我自己买全价票去，不靠你！

　　听的我就脑溢血了，我说我至于骗你吗？优惠卡你用了又不会少一分钱，我人都可以给你，一个卡算得了什么？

　　反正是说不清的，你越急越理论，他就越天上地下的说，感觉怎么都绕不进他的世界的。他确实喜欢胡说八道的气死人。

　　有好几次在车上，他说你去找别人吧，我现在真的对你没一点感觉了，我是说真的，不骗你的！你要不相信我，我现在出门就被车撞死！

　　我是又急又气又伤心，脑袋一晕就又和他吵起来。虽然我不断告诫自己，千万别再惹他了，不然又会是万劫不复，很难哄回来的。但他莫名其妙的真让人控制不住。于是甩门而出，不留一丝余地。

　　只留下我一个空荡寂寞的躯体在屋内。

　　每次失去他的感觉总是让人很揪心的疼，我控制不住自己。

　　他那个时候在外地工作，开车过去要2个小时。他说，我就是为了不想和你在一起，才去外地的。我伤心欲语。

　　我记得好多次我开车过去找他认错，求他原谅。

　　有一次他说他在那边认识了个军人，那个军人追他，他们在一起了。我过去求他别生气了，发了很多条肉麻的短信，当晚总算恢复了过来，我们在酒店缠绵。第二天清晨4点，我赶回去上班。

　　有一次，他说他不在公司，我去找他也没用的。幸好我有他单位的电话，过去问了下，知道他在。于是我又请假驱车前往。在雨中等了他好久，又追了回来，当晚吃了顿美味的羊肉火锅。

　　有一次，我去了，貌似还真的不在。苦等了一天，我又傻傻的开车回来，折腾个半死。

　　唉，往事不堪回首。

　　(三十六)

　　那几个月，我只记得我们的世界只有他生气和他说分手，以及我很没有自尊的任他辱骂的求他别分手。

　　其实我也累了，厌倦。

　　每次他不理我的时候，我只有寄情于工作。

　　我很不甘，他不理我的时候，他有所谓的家庭，他可以随时回家享受亲子的快乐。我只有一个人，连个倾诉的朋友都没有，夜夜看着天花板失眠。我是个很没有自尊的小三。

　　但我幸好还有这份工作，我只能寄情于工作。

　　爸妈来住了一段时间，没有见到他，因为那一个月他都没有理我，后来爸妈回去的时候，妈妈其实很想见他的，忍不住想给他个电话，不知道他们聊了什么，他只说工作很忙，没时间见他们。

　　那之后我们还是和好了，好了没多长时间。又来了次猛的，他夺门而出后，跑到了公交站，我开车追，说送他回去，没搭理我。我眼睁睁的看着他上了公交车，绝情而去。那一刻，我想，我真的需要好好思考这段感情了，我真的该放弃了。

　　我突然有一种无比的坚定与勇气，我在心里说，还记得当初我对你说的话吗？不管你怎样刁难我羞辱我要分手，我都不会放弃你，我会一次又一次把你追回来，因为我爱你，可是，一旦我到了不得不放弃的时候，我会果断放弃，并且，不会再有机会！

　　我想，应该就是这个时刻的来临了！我突然感觉轻松许多，我的世界不会有欢乐，当然，也不再有痛苦。

　　(三十七)

　　我真的试着遗忘。

　　第二天他果然把我QQ删了，我没有去试手机是否也是黑名单，不用想也知道已经是黑名单了。

　　一个星期的时候，以前我会忍不住短信的，这次没有。

　　半个月的时候，以前我会跑到他公司，这次没有。

　　一个月的时候，史上最高记录，我仍然没有和他任何联系。

　　快两个月的时候，我的工作越来越稳定，和同事朋友们在一起真的很开心，我觉得充实。偶尔也会想到他，他自然不会联系我的，因为他从没有主动求过我，或是认错。当然，我也决心不再联系他，满足他的愿望吧，我知道他已经不爱我了。

　　既然我已经不再属于任何人，我是单身了，我每天自己让自己过的充实而满足。吃饭、喝酒、泡吧、打牌。快乐似神仙。我不让任何人看到我心里的泪水。

　　有一次我去了Gay吧，第一次去这个城市的据点，人很多，也很昏暗。是网上认识的一个拉拉带我去的，我还是有些紧张。席间有她一个哥们过来，眉清目秀的，和我差不多年纪，看着真的不错，很舒服。我们几个人聊的挺开心。

　　过了没几天，这哥们约我吃饭，然后表白。我有些惊讶，这么久没出来，没想到哥哥还是有市场的嘛。但我没答应，我的心里暂时还装不下任何人。其实这哥们挺优秀的，也确实是我喜欢的类型，但原谅我，我们在不对的时间遇到了。他也挺君子，我们最后连手都没碰。我只想说，希望好人一生平安。

　　(三十八)

　　那段时间我过的很轻松，但是不快乐，很充实，但总觉得少了点什么。我知道是因为少了他，但我已经很清楚，他已经不爱我了。我们在一起快3年了，之前无论他怎么生气，怎么耍脾气，怎么骂我，怎么挖苦我，我都没有放弃，因为我宁愿相信他是爱我的。但现在不一样了，他会在我们没有吵架的时候反复强调对我没有感觉了，他会常常用很鄙夷的眼神看着我，就算没有吵架的时候，他说忙，说累，说对我没感觉，我们经常会一周、半月见不了一次面，每次他都会完事后立马走人。比一夜情还一夜情的感觉。

　　每次回来，他会打开电脑，看同志网站的MB内容，感叹多么多么帅气，然后洗澡，不和我一起洗，然后例行公事，然后说我走了，要上班，累。也不让我送他，他自己打车回去。只留下我独自一个人守候一个寂寞长夜。

　　我会嫉妒他的她，我会嫉妒他的孩子，我甚至会嫉妒他的同事，因为他们都比我和他在一起的时间多。我就是个小三，他需要的时候关顾下我。我每夜需要他的时候，只能远远的遥望。

　　这种感觉很复杂，很细微，很不好描述。我觉得我那个时候就是个怨妇。

　　端午节是我和同事度过的，很开心。那几个月我基本上都和同事在一起，每天下班了吃饭喝酒，畅谈人生。有好几次，我都让自己喝的大醉，我只是很想醉而已，我想用酒精来填补内心的寂寞，空虚。

　　日子很难熬，但我还是在坚持，我尽量的平静自己。

　　2个月过去了，我没有联系他，他自然不可能联系我，我想，我们就这样分开了。很不舍，但我告诉自己一定要坚强面对。

　　(三十九)

　　那段时间，其实每一夜我都有在想他，淡淡的想他，我知道他早已经不爱我，我正努力的用心把他忘掉。

　　我是非常喜欢看电影的，只到电影院去，他却对此很不屑，认为乱花钱，闷闷的，很难受。但基本上他还是会陪我去，只是每次脸色会不太好。渐渐的，他也不偷偷牵我的手了，也不和我私聊了，看完出来会板着个脸，一言不发，我诚惶诚恐在后面跟着。有时会评价一两句，“什么破电影，浪费钱！”

　　其实我理想中的看电影，应该是很浪漫的，而且观影后，两人会很愉快的交流，评价，畅聊自己的感受。

　　他说他不喜欢看电影，而且工作累，难受。我也无话可说。

　　我真的很怕他拉着个脸，他是我的天子，我只能唯唯诺诺，很没有尊严，但也只能附和。我绞尽脑汁怕他生气，想说些让他高兴的话，可每次他似乎总有不满意的地方。

　　他会经常说：“你去找别人吧！我们不合适的！真的，我不骗你的，我对你一点感觉都没有了！你当初就不应该过来，我早劝你别过来的，你在这边做什么？”他说有个科长在追他，还说要送他车子，“我都不指望你教我开车的，别人现在都送我车子了！”

　　我很伤心，是真的痛苦，我不知道他说追他的人是真的假的，也许是真的，他那么帅气，应该能迷倒一片人，但我不敢吭气，我很害怕失去他。

　　我感觉到了，他应该是不爱我了。

　　我能做些什么呢？反正自己也知道不可能了，为什么还要强求下去。

　　不过现在好了，我既然已经下定决心放弃，轻松多了。成全他吧，也成全我自己！那段时间，我一直这样安慰自己。

　　但想到他也许会在别人怀里，我却又无比心痛。梦醒来的时候，泪湿一片枕。

　　(四十)

　　2011年7月，我升任部门经理，寄情于工作的结果。很感谢这份工作，感谢同事们的陪伴，我在事业上越来越有自信，也再次找到了方向。

　　但我唯一能自信的，也就只有工作了。薪水已经是刚入职时的4倍，但我没有人可以分享，我唯一想分享的人还是他。

　　那个时候，我尽量不回家，我害怕一个人孤单寂寞的可怕。住公司宿舍成了我的家常便饭。

　　除了工作、同事，我基本拒绝和任何人交流，包括父母，包括外地的同学、朋友，本地我也自然没有真正的朋友，我发觉没有一个人可以倾诉，当然，我也抗拒倾诉。

　　休息的时候，我会打一场麻将，或是独自看一场电影，有人说过，一个人的电影是最无趣的，而我只能持续这种无趣。

　　总之，我那个时候的心境还是很平淡的，和前一年已经很不一样了。那个时候我会抓狂、痛苦，但如今不会，继续决定放弃就别再拖泥带水。

　　我要忘记他，我会忘记他，我正在忘记他。

　　(四十一)

　　最戏剧化的一章终于来到了，我戏剧化的人生。

　　2011年10月的一天，深夜，我已经熟睡，突然被一条短信的声音吵醒。半梦半醒之间，我也懒得去看，继续睡。也不知过了多久，又来条短信，没多长时间，又是一条。

　　我以为是商业骚扰短信，心里暗骂一句，但还是决定看看。时间是凌晨3点27分，共有4条短信。我懒洋洋的打开一看，不禁一大愣，居然4条短信都是他发来的。

　　第一条凌晨1点38分：你好，我上次借了你1万元，请你把这笔钱还给我，我们互不相欠，请把钱汇到帐号……(看完我心里又是暗骂，老子根本不欠你的钱，本来之前我就给了他3万块做投资，后来急用才找他借1万，居然……)

　　第二条凌晨2点01分：麻烦回复下，谢谢！(我又是暗骂，以前11点准时关机，今晚是抽什么风了？分了就算了，还这么客气找我要帐！)

　　第三条凌晨2点15分：你能不能回复下我啊，你就这么狠心？(我心中一紧，一愣，这，不像是他的语气啊？)

　　第四条凌晨3点20分：求你了，你就这么狠心？我错了还不行吗？你回复下我吧！

　　我彻底愣住了，这，真的是他发来的信息吗？会不会是我眼花，我又仔细一看，确实是他的手机号，熟悉又久违了的号码，可是，他为什么会如此性情大变，从来没有过的事啊，会不会是他的手机被盗了？或者是她在使用？我开始胡乱猜想。

　　我躺下，心中如惊涛海浪般翻滚，仔细回味他的每一字，每一句。居然还说他错了？这个，是他吗？

　　我有种隐约的预感，虽然之前我憧憬过无数次他能够突然出现在我面前，求我原谅他，但我知道那只能是我的幻想，因为认错的始终是我，所以在那么多次以后，我已经彻底放弃了，是的，我几乎就快放弃他了。但现在，是我做梦吗？第一条莫名其妙很符合他的个性的短信后，第四条他求我原谅，而且现在这个深夜时分，他居然还开机，一直没有睡觉？

　　我没有回复，我真的不想去回复，也不知道该回复什么。

　　我决定继续睡觉，因为我真的很累。

　　凌晨5点的时候，他又来了一条短信：我真的错了，求你原谅我好吗？我已经求你了，你就这么狠心？你不爱我了吗？明天早上我7点出门上班，我希望你能来接我上班，我会买好早餐等你，等你！

　　人，总要为自己的言行负责的，不管是坚持也好，错误也罢，都要为自己放纵的言行付出相应的代价，这就是人生。

　　整个晚上，我辗转反侧，思考很多问题，我不明白他到底想干什么？第一次，这是他的第一次啊，来的这么突然，我平静的心里也渐渐泛起了涟漪。

　　6点40分，他又来了一条短信：我已经在车站等你了，买了早餐以及你最喜欢喝的冰的脉动，希望你能来。

　　要说内心毫无波澜那是不可能的，但我真的不知道该如何面对。这几个月，我觉得他越来越陌生，我几乎以为我快要忘记他了。

　　我想了想，还是回了信息过去：第一，我不欠你的钱，第二，我不会过去的，我们就这样吧！

　　确实，我不想再回到过去没有自尊的生活，我不想夜夜独守空房，我不想在逢年过节的时候眼睁睁的看着他们合家团聚，我，我恨得他的小孩牙痒痒啊有木有！为什么要生孩子！

　　中午的时候，他又来了短信：你真的就这么狠心？我已经这么低声下气的求你了，我错了，你就不能原谅我这一次？

　　我没有回应。

　　他又来了短信：既然这样，我成全你，我要把我的东西拿回去，你的东西我也全部给你，我们好好谈谈吧！

　　这一次我已经无法拒绝了，我说好，我们约好第二天中午在一家音乐餐厅聊一聊，把该分的分清楚。

　　第二天中午，我如约而至，刻意带了副墨镜，他已经到了，看见他，有些憔悴，我有些紧张，但幸好戴了墨镜。

　　有些伤感的看着他，多么熟悉帅气的脸庞啊，虽然显得很疲惫，但仍然可以让我心动不已。我极力克制，我告诉自己，千万别再陷进去，好不容易脱离出来了。

　　我点了个套餐，他点份炒饭，吃的不多。

　　服务生离去后，我们就是长时间的沉默。

　　最后还是他开的口，结果说的却是最后一次吵架的时候，我的种种不是，说他很生气，就是不想理我之类。我打断他，我说过去就过去了，别说那么多了，这次来，好好把该分的分清楚吧。

　　他当场愣了一下，大概没想到我会这样对他，“真的要分？”他带点哭腔，“你就不能原谅我？我都这样了，你还这么狠心？”

　　我沉默无语，我告诫自己一定要撑住。

　　这个时候服务生把餐食端了上来，我趁机吃饭。

　　“啪！”他一把甩了勺子，拿上包就夺门而出！

　　服务生愣住了，我更加傻眼，继而脸红发热，幸好戴了墨镜，没想到脾气还是这么臭，还好没答应他，我这样安慰自己，强装镇静继续吃饭。

　　饭吃了一半，实在没胃口了，心里不是滋味，结账，我开车走人。

　　(四十二)

　　开车离开没多远，电话铃声响起，居然是他的来电，这又是反常了，以前每次他夺门而出后，是不可能联系我的，这次居然……

　　想到他刚才的不可理喻，我脸上现在还是滚烫滚烫的，我挂断，没有理会，继续往前开。

　　他马上又是一通来电，我继续挂掉，他继续来电，考虑到在开车，我索性不理会了，任手机持续响起。

　　但他似乎很坚持，像我以前那样死皮赖脸的，铃声再次持续响起的时候，我慢慢松开了油门。

　　不一会儿，收到了他的短信：求求你接我电话好吗？我真的知道错了，我是真的很爱你的！你要怎么样都行，好吗？我都答应你，只要你接我电话！

　　说实在的，那时我的心理防线确实是被震撼到了的，开始松懈，他居然说出了“什么都答应我的话”，那是不可想象的，我陷入了沉思中，靠边停下，看着手机短信发呆。

　　很快他的电话又来了，我犹豫了一下，还是接了，电话那头是他带有哭腔的声音。

　　“你为什么不接我电话啊！”

　　“你都跑出去了，还有什么好说的。”我淡淡的回道。

　　“你对我那么冷淡，还故意戴个墨镜气我，我冲出去是想你能去追我回来，我一直在门口等着你出来追我的。”

　　我越发无语。

　　“你就不能原谅我吗？我是真的很爱你的！我都这样求你了，你还要我怎么样？”他继续恳求。

　　“我很怕你，你懂不懂，你之前说的那些鬼话，什么不爱我了，要我找别人，要分手，每次都莫名其妙走掉！你知道我有多难受吗？”我有些激动了。

　　“对不起，那都是想你多在乎我一点，多爱我一点，我真的害怕失去你，我真的很爱你！”

　　我真不知道该说些什么了，无语，彻底的无语。这就是爱我的方式？反复折磨+虐心？

　　我挂了电话。

　　10月的正午阳光还是很炙热刺眼，车上的空调开着，我还是觉得火热。

　　挂掉他的电话，我思绪万千，这个让我又爱又恨又气的人哪，现在搅得我心如乱麻。怎么办，真的再回去吗？热，真热。

　　过了许久，我给他发了条信息：真的愿意我说什么都答应我？

　　他很快回信：愿意。

　　我说：那好，我考虑一下，再给你回话。

　　我确实心里很乱，需要好好梳理下。这一切来得太突然太意外了。

　　(四十三)

　　今天6点下班，没有加班，几拨同事叫吃饭，没去，不想去，不知道为什么，就是提不起兴致。回家的路上，一路堵，因为国家领导来的原因吧，听着广播里放的伤心情歌，“当时好多话忘了说，以为不说也能感受，几年几月几个冬……”回到家里，打开电脑，我估计今晚又是一个挨饿的夜晚，不想吃晚饭。

　　其实冰箱里有食物，懒得开伙。可以叫外卖，打电话的心情都没有。家里现在乱糟糟，几周没打扫清洁了。我这几周的状态真的很糟糕。

　　继续写。

　　第三天的时候，我还是原谅了他。不仅因为我还是爱他，更重要的是这是他第一次朝我认错，也让我明白了他的心意，他其实还是很爱我的。

　　他答应了我三个条件，我还是很感动的，因为之前我反复求他做的事他能轻松办到就是死活不答应，现在居然轻松答应了，看出来他是真的想和我好。当然，不是离婚。

　　另外两个条件是不许随便生气以及就算吵架也不能超过24小时，事实证明，后来也基本算办到了。我也不是无理取闹的人。

　　那一天，我们下班后去了常去的一家川菜馆，气氛又回到了以前的状态，他也轻松很多，笑的很甜美。

　　后来我们去理发，然后回家，一进房间他就猛的封住了我的嘴，热情的让我有种窒息的感觉。我们狂吻了很久，这甜蜜熟悉的感受啊。

　　接着洗澡，我帮他洗头，他帮我搓背，在喷头的淋浴下，我们又吻到了一起，他亲吻我的耳背，亲吻我的脖子，亲吻我的R头，往下，到我的极度敏感地带，我，我幸福的要疯了有没有。

　　然后上了床，我们紧紧抱在一起滚来滚去，我感受他那久违了的健美身材，他的每一寸肌肤，快乐的想爆炸。

　　我猛的压住他，微笑的看着他的脸庞，他也笑，却突然严肃的说道：“LG，这几个月你有没有和别人做过？”

　　这哥哥，我还没拷问你呢，先拷问我来了，我犹豫了一会，决定逗他：“这个……”

　　他一见我迟疑，好像明白了什么似的，居然就哭了：“我，我就知道你和别人做了，55~~~~”眼泪真的就掉了下来。

　　我深受感动，赶紧哄：“乖，骗你的呢！我没有和别人！”

　　他转哭为喜，真的？不许骗我！

　　我说真的，我就见了一两个人，没干什么。

　　那你可不许和他们那个，不然我会很伤心的。

　　我无语。确实有点不像他的风格，突然变娘了。但我还是开心的，我于是温柔的进了去，用力的猛抽，天哪，我们两个都快要爽死了！

　　我们这次复合后，我感觉他确实变娘了，虽然娘的不明显，但我感觉的到。他说，人家在你面前才这样的好不好。我还是觉得有点不太对。

　　那晚完事后，他躺在我怀里，头枕着我的肩膀，以前是完事后碰都不让我碰的，我唏嘘不已。他说，这段时间他经常望着天花板流泪，无法入睡，就想着我，其实他真的很爱我，但有时就是控制不住自己，就想说些那些话引起我的注意和重视，他每次跑的时候都希望我能追上去。

　　那晚他实在忍不住了，他觉得他不能失去我，就给我发了短信。当然了，他第一条短信是叫我还钱，也是为了引起我的注意。

　　说实话，我触动还是很大的，一方面我真的爱他，另一方面他的这种虐心的方式真让人无语。我了解他从小所受的压力与苦难，造成了他性格上的极度自卑与要强。不管怎样，我还是又陷进去了。我再一次深深地吻他。