快到终点的时候，身边有个女人突然加快速度冲刺了起来，从我身边跑了过去，原本已经模糊的双眼，因为前方那跳动的一团火红激发了潜意识里最后的能量，我居然拖动了衰竭的身体，再次加快了速度，结果体验到了一种前所未有的感觉，怎么说呢，原本以为自己已经消耗到了尽头，其实还没有，原来体内仍然蕴藏着某种东西，随着最后的一次加速，自己仍然还有可以消耗的东西，那一瞬间我想，生命该是多么执着的东西啊，你想把它全部的消耗完，却突然发现它并不是你想消耗就一定能消耗掉的，生命永远比自己想象的要长要远，也比自己想象的更有力度与深度。

　　只是距离终点还有400米的时候，我还是倒了下去，我想，该消耗完了吧？再也不存在什么了吧？这么想的时候，突然伸过来一只手，一只女人的手，很柔软，却也很有力量，那只手给了我力量，在我几乎消耗完所有的一切的时候，是那只手给我的生命注入了新的力量，以至很长一段时间我都保留着那只手给我的感动，即使到现在，我仍然执着的认为，那只手给我的，不仅仅只是感动，甚至那只手给了我某种新生活的启示，它让我明白，即使生命消耗到了最后的尽头，仍然会有可以凭借的依靠。

　　2004年10月17日，从天安门广场出发，我把自己融入了马拉松长跑的队伍，那一年的马拉松长跑给我的记忆特别的深刻，从来没有过的体力透支，从来没有过的一种坚持，跑步的过程其实是枯燥和痛苦的，让我坚持下来的原因很简单，随着体力的一点点侵蚀，意识原来也可以越来越模糊，甚至完全消失，似乎整个世界就只有脚下的那一条路，似乎人生的所有目标就只是前方的那一个终点，一切变的很简单，那些执着的东西原来可以无所谓，原来人生可以不用大脑，只需要用自己的双腿，跑过终点的那一瞬间，大脑一片空白，似乎所有的记忆都在瞬间消失了，似乎连生命也走到了尽头，不知道怎么的，泪水就是止不住的从眼睛里流了下来，和着汗水到了嘴里就是一种苦涩的咸味，很特别，成为记忆深处非常鲜明的一种记忆，怎么也抹不掉，那一次的长跑，让我明白，原来生命是可以那样消耗的，原来生命是那样的执着，即使消耗了所有的体力，生命仍然还可以继续。

　　那个女人就是王姐，我和她是互相搀扶着走过最后的重点，我流泪的时候她正抱着我一块哭泣，或许是笑，那已经不重要了，再后来，我只记得她给了我一个名片，之后就被她那个开着宝马的司机接走了。

　　大约是5天以后，我试着给她去了电话，或者是那只手给我的记忆太过深刻，其实我想法很简单，就是想请她吃顿饭，算是报答她在自己体力透支的情况下给我的援手，她迟疑了好一会，我吞吞吐吐的提醒着她，总算还记得我，见面的地点是个酒吧，坐下的时候，我仔细的看了看她，大约30多岁，怎么说呢，眼角已经有了皱纹，却散发着某种让人不敢直视的夺人气势，许是发现我在看她，她笑了笑，像是那种成人遇到青涩少年的笑容，有些居高临下，有些颐指气使，却让我莫名其妙的脸红。

　　“你是第一次参加这种运动吧？”她开口了，声音透着些调侃，我在她眼里完全成了个孩子，这种感觉让我突然放松了起来，点了点头，她笑了，“知道吗？枪声一响，我就一直跟在你后面，直到咱们一起跑过终点！”

　　“为…为什么？”

　　“很简单，觉得你很特别……”

　　“特别？”

　　“普通人参加马拉松，说白了，也就是图个热闹，能不能跑过终点并不重要，所以一开始也都悠着来，你很特别，先是闻到你身上居然还有酒味，枪声一响就没命的冲刺，哪是参加马拉松啊，纯粹就是和自己过不去，我说的没错吧，你参加马拉松的目的很简单，就是想着法的和自己过不去是不是？”

　　“应该是吧，”我不得不承认她看人的眼光很准。

　　她没有再说话，招手叫来了服务生，不一会酒就上来了，我从来没见过那阵式，40度轩尼诗XO一下子开了八瓶，我有些蒙，她弹了弹烟灰，“酒没少喝吧？据我所知，没有什么比喝酒更能折腾自己的了，怎么样，要不要再醉上一次？”

　　那天晚上我究竟喝了多少已经没什么记忆，我只知道，先醉的人肯定是她，从那一晚之后，我有了一个新的工作，名字很好听，策划部经理，其实也不做别的，大部分时间就只是陪着那些有钱人喝酒，可能很多人难以想象，事实上确实如此，一个室内设计师居然成了一个专业陪酒的，可事实上我真那样了，连我自己也想象不到，我只是很陶醉那样一种状态，很简单，把别人喝趴下了，然后再想办法把自己也喝趴下了，这就是我的工作。

　　知道吗？第一次遇见你的时候，我是多么的为自己庆幸，不是说所有的鬼魂都是没有影子的吗？可遇到了你，就像是一直都被黑暗包围着的鬼魂突然找到了自己的影子，似乎很久之前，就开始熟悉那么一张面孔，似乎弥漫着一层薄薄的雾气，也许是刚从无边的黑暗中走出来，苍白着的脸，忧郁着的眼神，有时候我想那或者就是传说中的童话故事，若你如王子般的典雅，若你如王子般的高贵，面对着我坐下的一瞬间，飘忽着的视线却穿透了我的灵魂，所有附着在灵魂深处的忧郁就像山洪一样爆发着，哗啦啦的就从身体里面消失了。

　　我取下墨镜，慢慢眯起眼睛，向前方的你看过去，我想我已经找到了自己的目的地，那是我即将的归宿。我承认我内心深出涌动着无尽的欲望，在欲望面前我从来不想做个旁观者，我记得那一次争吵的时候，你狠狠的抽了我一个耳光，你说，你只是尊重自己的每一次博企，可你并不知道，我所有最真实的欲望只是因你而激发。

　　我知道，我的离开，与你而言，我想说人与人的相识相知相爱，终究是漫漫红尘里的幸福夹杂着痛苦、美丽而哀怨的短短的一段！就算有轮回，也是一种奢侈的狂想，我所做的决定，与我，只是一个决定，只是一个离开。

　　或者真的是上天的作弄，人生若只如初见，居然成了我最后一次奢侈的狂想，作为最后的告别，我只是想说，事实上，遇到你的这几年，我曾经无数次的这样奢侈的狂想过，真的，请你相信，我真的做过无数次的挣扎，每一次的挣扎，连同你忧郁的眼神，连同你落寞的转身，成为我人生当中最真实的记忆，也请你相信，我是带着这些记忆离开的，所以我走的并不孤单，就像现在，我一边瞧打着对你的记忆，一边看着那一张张你的背影漫漫的化为灰烬，真希望在另一个世界里，你忧郁的眼睛里那飘忽着的视线再次穿透我的灵魂，让我能够重温所有关于你的记忆，真希望回头的一瞬间，与你落寞的背影相遇，虽然会有深深的痛，痛过之后确实漫无边际的幸福，真的，因为我早已知道，在某一个瞬间，你一定会和我一样，转过身来，真希望还能听见班得瑞的音乐，或者变成寂静山林里的一只老鹰，与你相会，在某个绚烂着的角落不被任何人打扰，诉说你我的誓言，想象着火站车开过来的轰鸣，奉献、真爱时光、赞美主、红丝绒、若你离去、爱的真谛、摇篮曲、白日梦还有空灵之声，这样的音乐天堂应该也会存在的吧？

　　生命，于我，原是如此不堪一击！我的爱情，于你，原来如此悲怜。

我不会请求你的原谅，虽然我已经错过了无数次，我只是在想，我为你做过那么多次的挣扎，却只能换来一个请求，请求你的忘记。

　　我是那么的希望你转身不再看我，我是那么的希望你回头拉我一把，现在，我只能请求你忘记。还记得吗？那一个晚上，在那个烟雾弥漫的大厅，震耳欲聋的鼓点和吉他啸叫着，我听见你大声的叫喊我的名字，我是多么想挤过人群让你拉着我的手，我一次次的叫喊着你的名字，可我的声音却完全被湮没在了欢呼声中，而你的听觉也完全被音箱中爆炸一样的音量占据了，之后，我就掉入了一个无底的深渊，被一层一层的黑暗包裹了起来，我总是在幻想，幻想那个晚上，幸运之神能够让我拉着你的手，一起走出那个污浊的世界，或者人真的是一种极没有出息的、可怜又可恨的小动物，我只能一次次的奢侈着自己的幻想，清醒过来的时候做着明知无望的挣扎。

　　现在，我终于不再挣扎了，或者是不能挣扎了，我解脱了，那些附着在我身上的丑陋着的灵魂也和我一起消失了，包括我已经被污染着的身体，只是我违背了自己许给你的那个长久誓言，只是我让你一个人去承受着整个世界，我不是不想挣扎，如果有可能，我还愿意再挣扎下去，至少，我从没有放弃过挣扎的机会，虽然我堕落了自己的肉体甚至堕落了自己大部分的灵魂，可是，我还是那么想要抓住你，想让你停留在我视线可以达到的范围之内，即使只是一个背影。

　　我只是不能给你爱我的理由，只是用自己的堕落一点一点消耗着你对我的耐心，却又像是抓着救命的稻草一样舍不得放你离开，每一次挣扎之后我的世界都是那样的漆黑，看不到一丝光明，每一次我都是那么的自私，试图和你一起结束年轻的生命，看着你真的要从高处跳下，我又是那么的紧张，不得不拉你回来，我那么多次的幻想，这个世界会有那么一个角落，一个只有你和我的角落，一个没有任何人打扰的角落，我们就那样生存，没有人的角落，只有你和我，那么幻想着的时候，我是多么希望毁灭这个世界，毁灭你我之外所有的人类，结果，我却只能毁灭自己，个人的力量终究渺小，改变不了世界，也就只能改变自己，我和你，终究也只能这样，我和我的黑暗一起消失，却只能盼望你和你的光明早日来到！

　　知道吗？我是那么讨厌他，就是你的那个表弟，我讨厌他作为表弟出现在你的身边，讨厌他以表弟的身份拉着你的手一点一点的占据你内心的我的世界，我越来越恐慌，害怕他的出现让你突然转身从而忘记我的存在，你不知道，看着你们在球场上打打闹闹亲密无间的样子，对我而言，是多么残忍的一种折磨，我把自己当万能的上帝试图让你清醒，真实目的却是想保住我继续挣扎下去的理由，我甚至还找了个同志版的王炎，试图分散你的视线，可是，一旦你多看了他两眼，我又忍不住妒忌攻心，马上让你们分开，我就是这样一个人，自己得不到，却也没有办法容忍别人得到。

　　看着你转身离开北京飞去伦敦，我泪流满面，我是那么希望和你一块离开，离开这个黑暗的城市，可是，我所做的挣扎在现实面前失败了，那些丑陋着的灵魂附着在我的身上，从一开始，就没有办法去摆脱，我彻底的掉入了深渊，因为我的视线再也看不见你的身影，却只能通过CALVIN的只言片语打听你的消息，后来连这个也断了，几乎快要崩溃的时候，我看见了王炎，于是有了那一次的欺骗，虽然明知道你不是为我回的北京，我却是那么激动，我只想看到你，看到你我就有了继续挣扎下去的理由，没有你的出现，我的灵魂只能越来越堕落，我总是在奢侈的幻想着，明知道没有了任何希望，却还是不愿意放手。

　　感谢那一次的非典，我只需要佯装感冒就可以不受任何干扰的出现在你的面前，我只是幻想着我可以和你一起离开这个世界，不知道为什么，从16岁开始，我一次次的想要结束自己的生命，一次次的试图去消耗自己，可每一次你都给了我希望，你说，你会尊重自己的每一次博企，可是你从来没有拒绝我对你身体上的要求，那种愉悦以及由此而来的快感是我在任何人身上也找不到的，只有你，只有你能给我那样的感受，让我觉得生命已经消耗的没什么剩余的时候，还可以凭借这些继续挣扎。

　　现在，我就要离开了，对我真的是一种解脱，我只是带走了我所有的黑暗，却保留了所有你给我的美好记忆，你会忘记我的吧，我想，肯定会的，因为这是我最后的请求，你应该会满足我的吧？

　　“我现在要吻你。我要用我的牙齿，如同咬着水果一般地吻你。”