壹

　　记忆是身体的钻石。我明白对于身体，我有一种偏执的迷恋。爱上一个人，我变得如此脆弱。夜深之时，内心恐惧似一张铺张开来的网竭力寻找并狠狠抓住身体的脆弱点，它的速度是我无法反应过来的。我记得曾经读过一本书，把它捧在手心的厚实感让我觉得那么安全。我感觉到世界在我的周围，它没有离开，我也未身处另一个世界。我能够从记忆里闻到那本书的气味，特别好闻，很熟悉。那个冗长的故事，我反复读过许多遍，从不厌倦。我清楚地记着，那一次，应该是第七遍读这本书，每个字从我眼下走过，就连那些标点符号我都不肯放过，我怕我会失去对它更深度地理解。读那本书的无数个夜晚，我会不经意间流泪，当我停下阅读的时候，发现那液体已经变凉，就像是抬头看夜月的光，皎洁明亮，可是那么冰凉。有那么一瞬间，我笑了起来，实实在在地是一番自嘲。我也畅然，因为每次流泪的原因是每个字犹如一种尖锐的东西，是细小的针，冰冷的小刀或者是透明破碎的玻璃片，滑过我的肌肤，刺入血肉，渗入经脉，直达心最脆的地方。

　　我知道这种痛。我把那本书扔到床下，一个人蜷缩在床上，用单薄的被子盖住受伤的躯壳，等待梦的到来。然后意识进入昏沉的时刻，使出全身的力气钻入记忆的罅隙里，一遍一遍过滤一个个熟悉但又疼痛的场景，就好像我反复读那本书一样。

　　他离开的那段时间，我的梦没有了漂亮的颜色，而是永远的黑白交错，仿佛是在自拍一部意识流的微电影，太真实了。在耳畔常常出现幻听，是他的声音，绵长，温柔，又让我心碎和痛苦，他说：“我爱你，你的生命就是我的生命，因为我们爱彼此，所以奋不顾身将两个世界融合成为一个，我在你的世界里，你在我的梦境里。”多么甜蜜的语言，我肯定是吞了太多的蜜。我认识他是在十七岁，四年里，我们有过争吵，也打过架，他总是让着我，我吼叫，到后来无力的哭泣，使出浑身解数打他的胸膛，很结实。他妥协了，用一种温柔的暴力紧紧抱住我，我脸上的泪水像是一塌糊涂的妆容，心里却沉淀下来，那份恐惧他离开的心情随着他的妥协平静下来。

　　四年，一个数字游戏以及关于时间的笑话。他说，我们从未爱过，就算爱了，也只是瞬间。事实上，我们憎恨彼此，我从你的世界逃脱，你从我的世界逃离，你说像不像一场大逃荒？

　　他说这些话的时候，我静静地坐在书桌前，他穿上一件新的淡绿色衬衣，头也不回，继续说，我们在一起四年，互相折磨，总是以一种极端的方式猎取对方身上的爱，牢牢吞噬身体的欲望，疯狂地享受做◇爱的乐趣，那种升华的感觉，像是在飞。事后，便是睡眠里极其难忍的虚空，好像永远也填不满那个空空的身体容器。

　　我恨透了自己的脆弱，以为四年是一根膨胀且越来越坚硬的柱子，可以好好抱住，却不知道看透时间，里面是空心的。我不断流泪，看着他，他背对着我，一副冷漠的高傲。

　　我抽噎着回复他，我从未背弃我们之间的信条，关于爱的忠贞。我们的爱跨越伦理，违背自然，同性的爱本来就是要经受无尽的磨难，你说，四年来，有多少天我是离开你的。当我爱上一个人，我就变得很脆弱。这你是知道的。

　　我的声音开始变得沙哑。他侧身看着落地窗外的阳光，嘴角轻蔑地一笑，我的弱点被他牢牢握在掌心，随时都可以被摧毁。他转过身来，我从他迷人的眼里看到满满的爱欲，他只喜欢原始的性行为，而对于感情的植入，太过奢侈。后来他没有再说什么刺痛我的话，而是用一种极为暴力的行为肆意割裂我的灵魂。他解开系好的领带，我怕的想逃出书房——我的脆弱被他揉碎，他抓住我的衣领，毫不留情地往后用力一拽，我滑到在地板上，手脚相当痛，有些麻木。他解开扣子，脱去衬衣，露出硬实的胸膛，下身的裤子也被解开，他整个人是扑上来的，我被压着，明显感觉到肉◇体的重量。我极其讨厌，胃里泛起一阵恶心。我无力抵抗，这从来都是他的方式，如此决绝。他进入我，我痛的叫喊，他咬我吻我，我不停地流泪，身体开始排斥他的攻击。我知道，就算是抛弃我，他也要最后侮辱我一次，这样他才是王者，高高在上。我承认他姣好的面容，英气逼人，他强健的体魄摄人心魂。但是，从他对我做出这样令我极为恶心的行为开始，他的一切外在与内在的美好都已变成罪恶之花，仿佛是肮脏的食物，腐烂的尸体……那些黑暗的事物是对他最好的诠释。

　　被他伤透，也被时间迷惑。伤害了，欺骗了。我只怪我自己，在七年的时间里，一直深度睡眠，从未醒来。

贰

　　我像个病人，对一些事物特别敏感。有时候，我和他的一些行为看起来让我觉得可笑，我倒像个一直生病的人。可能是一个人太孤独了，所以总是在自己的房间里，那么小的空间，我封闭自己颓败的心，就算那样单调乏味，我也当做一种无上的享受。可是，身体的反应仿佛是一个叛逆者不断地反抗，大脑意识也压制不住这份抵抗。我会脱去衣服，到浴室用热水冲洗身体，让它感觉到某种热度，接着冷静下来，看清这个周遭其实依旧是一片静谧。慢慢擦干湿润的身体，我穿上单薄的外衣，这长袍是我自己做的，我买来柔滑的丝绸，在房间里的小桌子上剪裁，然后坐在落地窗外的阳台，一针一线，细密地缝着，仿佛是在缝着身体的每一处柔软。阳光柔和，那天缝完这件长袍已经是夕阳西沉，橘红色的光近乎饱和，几近悲凉。

　　我走进客厅，翻看日历，回家的日子又近了。不禁一声淡淡的叹息声。我决定和父母说出自己的事。我是一名同性恋，我爱同性胜于异性。同性带给我一些身体的情绪和反应，而异性只是我一般的朋友罢了。多么模糊的表达，我倒了一杯水，笑了。

　　刚上完本学期的最后一课，我便背着书包和水壶赶往图书馆复习。临近的日子让我有些发慌，我一遍一遍告诉自己必须淡定。那个场景在我的梦里出现过很多次，最后都是以我的突然醒来而消散，始终没有结局。我的心极为难受。路上，我碰见了他，一个很少有人经过的丛林，我为了节省时间常常从此地走过。今日，竟然和他相遇。我装作没有看见直径走过去，他离我不是太远，可是我清楚的听见他的呻◇吟，和另一个男生。他，已经不存在我的世界，和我无关。那些声音只是对我尊严的嘲讽和挑衅而已，不必在意。当我快要走出这里的时候，一股强劲的力量把我的水壶夺下，我回头惊诧地看着，是他，依旧是那一副高傲的模样。他冷冷地又带些挑衅的口气说，怎么了？装作不认识？原来，四年也就是时间游戏而已啊。

　　他又轻蔑地一笑，然后把我推到一棵树边，我绝不坐以待毙，反抗着，说，可不可以别这么幼稚。他听到这句话表现出好笑的样子，说，幼稚？！你说我？

　　他狠狠地摁住我的肩，我失去了力量，他强吻我，一副让我鄙夷的行为。我受够了！我在他的唇上咬了一口，他疼得放开我，我迅速逃离这个魔鬼丛林，令人百般恐惧。

　　那天，我没有去图书馆，而是跑回了出租屋里。一个人在门背后哭，漆黑的空间让我尤为安静。我抽噎着，打电话给商店老板，说我要准备期末考试，不再到店里帮忙了。然后我挂掉手机，看到客厅的窗外华灯初上。后来我做了鸡蛋泡面，拿出书在客厅静静地复习。我想我的病更加严重了。

　　考完试那天，我去食堂吃午饭，坐在角落，手触碰暖气，很舒服。初橙端着饭过来问我可以一起吃饭吗？我点点头，有些傻傻地看着他。和他的交集是在联欢会上，与他接触，和他相拥在暗色的环境里，那是误会。我道歉，他笑着离开。他是德语系的男生，今年又拿了奖学金，老师们都称赞他。当然，他长得英俊，看他的头发，应该是几天前剪的新发型，和他相比，初橙更胜一筹，我不否认。初橙的周围总是男女生包围，除了学习上很乐意帮助别人，在课余时间也很平易近人。他的优点很多，我想我说不完。每次遇见会打招呼，在图书馆会坐在一起学习，出来会一起聊天。是淡淡的感觉。

　　诶，熙，你今天回去还是明天？初橙问。

　　我吃了口菜回答，今晚的车。

　　我送你吧。他对我笑。

　　我没有说话，因为不知道说什么。

　　就这样决定了，到时候我来你住的地方找你。他开心地吃着饭。我却是百感交集。

　　夜幕渐渐沉下来，我已经收拾好行李。外边的世界是凛冽的风，漫天纷飞的雪。我忽然颤抖了一下，手机从手中滑落。当我屈身触碰到这个电子设备时，竟有些冰冷，没有生命。恰好门铃响了，我起身去开门。是初橙，他笑着，那么迷人。

　　你来了，要不要喝口水。我的目光转移到他手上的一袋东西。

　　初橙把袋子递给我说，给你，在路上可以吃。

　　我回赠以笑，心里满是感激。我赶忙为他倒水。他走进客厅，过了一会儿说：你的照片很干净啊，简洁的着装，清秀的面容，干净的头发，要不给我吧。他拿着相框对我说。我端着水，递给他说，嗯。

　　我们在这个房间的时间差不多一个小时，聊了很多，最终落在了就业和婚姻问题上。他说他应该会去德国工作，希望在那里找到一个恋人，一直相爱下去。他憧憬着遥远的未来，而我却难以启齿，忽然我就开口说了我自己都为之震惊并觉得匪夷所思的话——初橙，希望你可以有这样的生活。可是，可是我却看到自己灰暗的未来，不是指工作，而是婚姻。我爱上了同性，是不是很失败？可是，我改变不了。几个月前和我最好的男朋友分手，四年的感情付之一炬，我都为自己感到好笑。原来，分手是可以让一个人痛的，无关性别。

　　我又哭了，熟悉的液体滴落在我的腿上。我能够想到初橙吃惊的表情。但是说出来我觉得一切都静下来了，我的心可以不用那么浮躁和难受。

　　一张纸巾进入我的视线，初橙安静地说，别哭了。然后他起身走到落地窗前，看着外边的夜景。那种景色我已看过多少个日日夜夜，总是特别敏感，这座城市被物质，欲望填充着，高楼大厦在夜里都显得那么寂寞。我有时会苦笑，这般静寂的时光却是我难受与不安的来源。对不起，你可以不用送我。我道歉。

　　今天我陪你去火车站，就我们两个人。初橙回头和我的视线相撞，淡淡的笑容宛如一种倍感温暖的液体流入我的身体。我点头表达谢意。

　　时间到了。我和他出门，在我眼里，这个房子最后的图像是那扇落地窗，仿佛那就是我，冰冷，忧愁，还那么脆弱。于是，我关上门，和它道别，再见……

　　在离公交车还有一段路的时候，路灯下，我看到他也在车站。于是，我放慢脚步，看着他在夜晚里的身影。突然难过起来，为什么凡尘之中难说清楚的是情爱，四年的光阴都无法来诠释，它犹如一个冗长的隧道，啃噬螺旋般的记忆轴，而它分支上的花却因为没有了养料渐渐枯萎。鼻子一酸，竟有种想哭的冲动。哎，太年轻。

　　快点，车要开了。初橙对我说。

　　我点头加快脚步，投了硬币，便在靠窗的位子坐下，初橙在我旁边。他就一直在门口站着，彻底沉默。我透过雾气盖住的玻璃窗，看外边的夜色，隐隐约约。一会儿红色的，一会儿黄色的，不断交换渐变。我的额头靠在寒冷的玻璃上，昏昏欲睡。后来，我也不知道，在我醒来的时候，我的头居然靠在左边，一个很舒服的位置。我抬头，忽然意识到是初橙的肩膀，可是他将我的头轻轻地按回肩膀上，对我说：多休息一下吧，等会儿在火车上也很难入睡。而此时，我乖乖地听着，却看见他站在门口，一直无视我的存在。我平静下来，觉得这样也好。

　　四十分钟后，公交车到了终点站。初橙帮我拿着行李箱下车。我很感激，也看了一下他远去的背影，心里默默祝福：新年快乐。快到入口处，我不停地说谢谢，初橙却露出笑容说，车上注意安全，把笔记本看好，还有钱包，上火车把箱子放好，知道吗？

　　我点头“嗯”了一声，心里满是欣喜。初橙真的很好，我也祝福他。

　　脸上感觉到有点点冰凉的东西，抬头发现是雪，离别时刻也如此的美好。生活，有时平淡如水，所谓华丽璀璨也不过是短暂的浪漫，铭记于心的也只是简单的相伴而已。

　　再见。我挥挥手，准备转身就走。初橙拉住我，把我拽回来，我特别的惊讶，睁大眼睛看着他的面容。那时，我以为只是一场虚华的梦境。他抱紧我，唇紧紧贴在我的唇上。他闭上眼的样子像个安睡的婴儿，我被他吸引了。十几秒而已，漫长如三秋。

　　我爱你。他又撩开我的刘海，在我额头吻了一下，那么柔软的唇印……

叁

　　近四十个小时的路程，下车时，我拉着箱子找厕所，头晕并且反胃。大脑有些混沌，他在汽车站的背影，在候车室默默地坐在我的身边，初橙在车站外留下的吻……许许多多的不可思议让我愈加难受。出来后，我买了地铁票去另一个车站改签。半个小时，我不断地想象着和父母说出自己的事的场景，他们的表情，心情，尊严等等，邻居，亲戚的想法。多希望有一道关闭记忆的缝隙，我会用最虔诚的方式将它填补，以血灌注也在所不惜。可惜，没有。我拿出手机，看了下时间。然后从驾驶室里窗户看到那个远去的轨道以及深邃的洞，唯独灯光还存在。

　　一场最终的审判在等待着我。而我必须做出决定。那些彻夜未眠的日子终于可以让我停下来。就算被别人唾弃或者辱骂，而自己决不可以毁灭自己。听到到站的提醒后，我拉着行李出门，突然心一沉，无限地难过，心开始冰凉起来，冷得我觉得前方是坟冢，走向死亡就是最后的结果。幻觉，反复上演的幻象。乘电梯，排队，改签，一切都很顺利，检查，进入候车室。熙熙攘攘的声音在耳边萦绕，感觉像是无数的谩骂和鄙夷。我的病越来越重，真希望此刻在医院，寻求医生给我吸一口氧气，比起高原反应，这种感觉更加难忍。以前回家，时间很短。此刻，我极力想让时间轴拉长再拉长，最好看不到尽头。

　　坐在动车内，我快速翻找那本《心经》，我不是宗教信仰者，但是这是唯一能让我安静下来的是只有这本书。它不是那本让我感觉情感波动和记忆翻涌的书，可是足以让我平静下来，就现在……五蕴皆空……

　　坐着公交车回家，有些亲切感，还有沿途的风景，曾经的乡土气息都在不断现代化，当初的小孩子都已经上了大学。

　　当我站在门口的时候，爸爸开门，面带笑颜，那句“回来了”明显带着很多的喜悦。我的心被钝器伤了，露出僵硬的笑容说，我想你们了。端在胸口的心还是碎了，我把即将涌出来的泪水吞回肚子。这些情感必须隐藏起来。若是坚定不了，如决堤洪流，那么最终会导致的是父亲一连串的疑问和不安。

　　收拾完行李，疲乏感在全身浮游，眼袋沉重。只能坚持。在浴室里，用烫热的水清洗身体，我感觉到脸颊也很烫。半个小时后，我穿着睡衣，在迷糊中寻找自己的房间。躲进厚实的被窝里，我进入深沉的梦境。仿佛踏步往最深最暗的目的地盘旋而下。轻盈却心生惶恐。

　　这个不真实的梦拖着我疲惫的身躯，不断拷问自己。自己到底该如何抉择。有时，整个梦境会断开，可是连绵，好像连接彼此的是一条细长断不了的血丝，恐惧万分。我，站立在某个点，不敢挪动半步。然后，头一沉，又倒入另一个梦境，往复循环，从未间断。那股热犹如烧灼身体，愈来愈热，滚烫滚烫。我翻身，昏沉的大脑，微微睁眼看自己的房间，一片漆黑。又进入梦境。

　　被吵醒的是一通电话，我伸手去拿，高温和冰冷的手机触碰，顿时像是处在被惊醒的状态。是沐的号码。我接了电话，是他喘息的声音，他说他在外面，我说我已经到家，刚刚在休息。之后是他关心的话，从未有过的感动，一瞬间，我把头埋进被窝里，轻轻的一句“谢谢”。挂了电话，我痛哭。第一次被关心。他从心里理解我的难过。

　　眼泪浸湿我的记忆。在暖气包裹的棉被里，关于沐的影像在被一层一层剥开，那些简单的画面是我差不多遗忘的。他与我，也只不过是一些短暂的接触。却在内心有同样的东西占据着。

　　后来，被父亲叫醒。我钻出被窝，回答一声，爸，开饭了吗？

　　他点头，有些驼背，走出房间。

　　妈妈也早已洗漱好，准备吃晚饭，然后去上夜班。三个人坐在一起，电视里广告接连不停。我停顿了一下，淡淡地说，爸，妈，我想和你们说……心里极具恐慌。他们俩没有说话，只是看了看我，表示我继续说。我喝了汤。我不会结婚。脱口而出。

　　那你想干什么？父亲问了一句，你不想结婚，为什么？

　　我喜欢男的。对女的只是朋友间的关系，没有到爱情的地步。我的声音在发抖，我感觉到了。

　　呵呵，以后会好的。母亲说。

　　不是，很强烈。我肯定地说。

　　父亲停下来，看着我，声音有些高，问，你说什么？

　　他的这句话像是有意让我清醒自己刚才说的话。而我憋在心里难受，才说了出来。我刚要开口，父亲把手里的碗扔了过来，力气特别大，正中我的脑门。终究要来的时刻，我已做好准备，接受这样的方式。父亲在那边咆哮，出口便是粗话。我听惯了。母亲把我拉进房间，看着我。眼泪筑就的泪墙也在某种难忍的痛中决堤。我哭出声来。母亲过来抱住我也一起哭。那么伤心。声音都变得如玻璃般脆弱。

　　房间外的叫喊还在继续。我听到敲门的声音，父亲没有去开。而是一直用脏话一声声骂我。难听至极。我紧抱着母亲，是停不下来的歉意。她已四十多了，工作辛劳，而我却如此失败。可能因为“孝”字捆绑了一切，埋葬了人的观念。我胡思乱想。

　　我不记得父亲那样吵闹有多久。我只记得满脸泪水的我跑出去跪在他的面前。他也没有留情，一个耳光落在我的左脸。我觉得是种解脱。母亲站在房门口看着，噙着泪水，不知说什么话来安慰发狂的父亲。他寄托了太多的希望在我的身上。而我以一种让他在邻里亲戚之间丢尽脸面的方式折磨他。这是思想的束缚。我无能为力。若按照父母的方式走完一生，我想我对不起那个不知情的女生。所以我才出此下策。想不到这样的场面超出我的预期。

　　后来，父亲累了，母亲陪他走进另一个房间休息。

　　我站起来，跌跌撞撞地走进自己的房间。倒头沉睡。

　　就是这样。一切总是按部就班。他们，老了。他们，累了。他们，需要一个孩子撑起来的遮蔽处。他们所需求的就是孩子幸福，领着自己的孙子(女)在公园散步。他们不希望被邻居亲戚说闲话。他们，也是要面子的。而我却只考虑自己，显得有些自私。但是，我也想和他们做一次交流，诉说我心里积存的压力和苦痛。我们需要相互理解。顺应任何一方仿佛是自私的表现，可是在交流中，看清各自内心，达到平衡不也很好。到后来，我显得那么乐观，却不知事情也许很复杂。

　　第二天，我躲在房间里。母亲敲门我没有应声。父亲在外面提高嗓门说，在外面混着变样了，神经病犯了。最亲的人用粗劣的话语对自己的孩子相冲。我哭了，躲在被窝里哭了。我不断努力着，真的。我发短信给初橙，未回复。我想我是病了，我看着世界，内心都是满满的悲观。

　　每一天都是煎熬。作息反反复复。疏离感。我发现了，和父母的距离开始拉长。其实我希望远游未还，可时间让你们老去。脑子里复杂的想法侵袭。二十多天的冷静。晚上，我陪父母出门散步。冬日的夜晚是寒冷了些，但是一家人在一起的感觉是温暖的。

　　暖黄色的路灯下面是是我们三个人的影子，聚在一起。

　　小熙，以后你怎么办？父亲一声叹息。

　　我……

　　我和你爸爸想了许久，说了许多话。母亲看着我。我紧紧拉着她的手，粗糙的肤质，她是老了。

　　我不会离开你们的。陷入沉默。

　　偶尔有汽车或者摩托车路过，发出长长的声音，我们三个会看着，一直走到桥头。

　　别人会说闲话，我们也要面子。父亲看着前方，没有说完话。

　　对不起。我道歉。

　　母亲拉着我的手说，可是，你是我们的孩子，是血肉。

　　嗯。我点头，你们多年的努力，攒钱，生活，其实想让我娶妻生子，这样便是完满。可是我却不如你们所愿。

　　既然改变不了，就继续生活，依旧是开心的。母亲说。她耳鬓有些青丝，父亲也有。我点头看着他们俩。

　　再走走。父亲说。

　　其实还可以说很多，说到时间尽头。但我们三人已明白。应该是达到平衡的状态了。接下来的一个月，我和父母平静度过。鲜艳的时光像是多了层灰色覆盖物。是我看清了更多的东西。

　　初橙给我打电话的那天，我陪母亲在买菜。他说可不可以去他家住些日子。我有些迟疑。毕竟，我们还是有些距离。初橙的父母在国外，寒假里，他出国了十几天便回来。偌大的房子像个空壳一样，冷清，让人心慌。我和母亲说了这事。她同意我去武汉。路上，她拿着钱包走在我的身边，我拿着沉甸甸的菜。我舍不得让她多拿些东西，因为她老了。

　　晚餐吃得很平静。我习惯了。如果一个人还不习惯平静的氛围，那么他还需要外边的世界的冲击，直到他回归平静。第二天，我买了硬座前往武汉。火车上，我给初橙发了短信，给了他到达的时间。然后便坐在那里。从小，我就不是一个特别活跃的人，只会在熟悉的人面前展示自身的开朗和幽默。那些陌生的场合我总以笑待人。越长大我越变得沉默，于周围的人，甚至是父母。就算再大的不愉快或者火气，我都会坐下来，抑或保持平静，然后和他人交流，慢慢地，心中的火便熄灭。我想这是我的心境。

肆

　　走进初橙的家。是满身的寒意。父母常年不在国内，这房子是冷清。初橙回到家便脱了外套裹了毛绒毯子。我对他笑笑。

　　晚上出去吃，熙，你先回房间休息吧。初橙说。然后他翻开书。

　　初橙，我睡哪一间？我问，又环顾四周。

　　你自己选。他起身说，我去书房，到时候我叫你。

　　他是习惯了这样的环境。寂静。只有我和他说话时，房子里才会有声音。我上楼，长长的走廊，空空的，尽头仿佛是终点。我拖着疲惫的身躯走向一间有灰色的门的房间。打开，里面是整齐的摆设，白色的墙壁，白色的桌椅，白色的床和床单被褥。我以为自己走进了某家宾馆。刹那有种进入白色的荒凉世界一样。我去洗了澡，烫热的水从身上流下来，困顿的细胞微微张开，抖擞一下。我床上睡衣，迷迷糊糊地爬向床，昏沉睡去。

　　转入虚幻的罅隙里，再次复习曾经的难过。那时候，我和他相处很融洽。形影不离。寒冬某日，我和他在逛街。看到大杯的冰淇淋就觉得眼馋，我看看他，他什么也没说，过去买了一大杯缤纷水果冰淇淋。天气冷的要命，我的手都冻僵了。但是，那么开心。炎夏时分，我们坐在屋檐下吃西瓜。向草丛吐黑色的瓜籽。我没有他吐得远，他嘲笑我，摸摸我的头发。最淡的两件事却在分别以后那么深刻。说是不再有任何瓜葛，转入深处却依然记得曾经的时间对于自己，真是深刻并铭记。

　　熙，小熙。

　　好像一个冗长的回声。灰色的时间里，有光穿梭进来。我睁眼，是他——初橙，清晰的影像。

　　你？他看我的样子让我想问他，我？怎么了？有些疑惑。

　　他用稍冷的手触碰我的眼角，擦干泪水。怎么哭了？

　　我有些震惊！哦，失礼了。我低头道歉。又抬头看窗外，天已黑，只在窗户里看到我和初橙的样子。下颚被他的手碰到，慢慢转过去，与他对视。他没有说什么便吻我。我往后退，他前进，身体靠在了床头板上，有些冰凉。他贴住我，没有放开。原来，我想说什么来着，忘记了。与他相拥，接吻。

　　初橙订了外卖，我和他坐在客厅吃饭。我把曾经的自己，过去发生的事讲给他听，藏住痛的东西，自己承受，真的是好的吗？我的选择是诉说。这样可以不再痛得激烈。一度以为自己病了。

　　我可以喜欢你么？初橙问。

　　我没有吃到嘴边的饭，停了下来，看着初橙：你周围那么多的人。

　　没有我喜欢的，他们还有她们只是羡慕，只是崇拜。从小到大，我习惯了。初橙说。

　　我……还未开口。

　　还有你会和我说你自己的心事，我感受到了那种诚恳，你的态度是真切的。没有虚伪。这成长的路很远，也很累。初橙给我盛汤。

　　谢谢。我接过小碗，喝了汤，热腾腾的，喜欢清淡的味道。

　　小熙，我，我可以喜欢你么？再一次问。

　　我点头。我想快速遗忘当初的痛觉。

　　初橙微笑，这样的笑，我第一次看到，是真的在笑。我为他夹菜，对他说，初橙，以后请不要把悲伤孤单留给自己，分给我一点，哪怕一点点也好，这样，你会会快乐些，不那么难过，难过到只有自己可以治愈自己，那些伤疤却从未好过。

　　他点头。

　　饭毕。我和他在花园里散步。半个小时回家。相依在他的床上，颜色和空间是单调了些，起码不会让人觉得寂寥。还有彼此依偎的身体相互取暖。初橙说，这是他最好的时光。灯毕，入睡。

　　后来的日子，我和初橙回了学校。灰色的季节已过去。我选择奔向灿烂的明天。这一学期，我和初橙开始各种证书的考级。我曾考过TCF，打算在今年试试TEF。法语专四虽然已经通过，但是成绩不是很高。初橙过了德语专四，做过德语的翻译，今年的目标他决定复习专八，并且考德福。每个人都有自己未来的路，而我和初橙选择在外语这方面努力。当然，去德国也是初橙的梦想。我也明白成功来自于付出，而为付出想成功，那只是异想天开。

　　小熙，你准备的怎么样了？

　　还行吧。你呢？

　　哦，我也可以。

　　Bon courage！

　　Tempo！

　　相视而笑。

　　走过林荫小道。周围的男女生都会看一眼初橙，知道他的人在这个学校超过五分之四。他也是外院这一届的顶梁柱。我和他走向图书馆。春夏之交的风那么暖。路边的花，开得鲜艳，草长得绿。篮球场男生打篮球，网球场男女双打，足球场，绿茵茵的一片，传来喝彩声……生命的季节，一切都舒展开来了。

　　初夏时节。夜空，星星。我和初橙坐在出租房的阳台。两个人吃着西瓜。这么舒适。看着他脸上和额头的伤。我有些难过。是在晚上七点，我和初橙卖完西瓜，路上碰见了他。他变了，嘴上叼了烟，周围两三个男女朋友。本来擦肩而过，也就不再想。他身上的酒精味特别浓。看到我，酒意正浓的他拉住我的手，我挣脱开，他便扇了我一耳光。嘴里尽是侮辱性的脏话。他身边的朋友劝阻却执意要我跟他走。初橙忍不住上前揍了他。寡不敌众，我被推翻在地。混乱，是当时能想到的词。最后留下蜷缩的初橙，他擦擦嘴角的血，慢慢起来，过来拉我，我抱住他，很紧很紧。眼泪不止。我一度骂自己说自己伤害了他，本来他可以更快乐。而他那句，和你经历一切，我最快乐，因为只要和你在一起。

　　到家，我找出医疗箱，用酒精给他消毒，清理伤口，把创可贴贴在他的额角。他硬要给我清洗伤口，我拒绝，让他去厨房切西瓜。我一个人在房间里清理伤口。然后我和初橙坐在阳台吃西瓜。

　　今天的西瓜很甜。他说，大口大口吃。都忘记擦嘴了。

　　我笑他此时的样子，说：你很可爱。

　　呵呵。

　　今天，对不起。

　　你每天都在和人道歉么？再怎么糟糕的日子，还是要吃西瓜的。说完，他又拿了西瓜吃。

　　嗯，我看着他，坚定地回答。夏夜舒爽的风吹过阳台。我和初橙在一起的第一个夏天。

　　诶，好像没有西瓜了。他说。

　　我这块你……还未说出口的话。

　　他坏笑着说：这里还有一块。我看着他疑惑。他亲过来。我笑了。搂住他的脖子。

　　留一段最好的剪影给自己。未来的路还是要继续走，不知还有多少荆棘，但是，初橙说：再怎么糟糕的日子，还是要吃西瓜的。对，时间，就算你是灰色，我依然要奔向你，为你着色，五彩缤纷，如星光璀璨。

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